Батьківські помилки - якими вони бувають?

Усім нам знайома фраза про те, що не помиляється лише той, хто нічого не робить. Проте - не все так просто ...

Безумовно, від періодичних промахів не гарантований ніхто. Тільки в підлітковому віці ми вважаємо, що можемо стати ідеальними батьками (ну, у всякому разі - вже точно кращий за тих, що нам самим дісталися).

Однак життя вносить корективи, і як тільки на руках виявляється власне чадо, негайно з'ясовується, що все складніше, ніж здається - і діти всі різні, і батьки - живі люди з трепетними нервами.

Однак помилки помилок - різниця. Крім того, якщо в одних вистачає особистісної зрілості їх відслідковувати, аналізувати і навіть виправляти, то інші з убивчою наполегливістю наступають на одні й ті ж граблі. Види "граблів" ми і розглянемо в даній статті.

Отже, помилка першого - відкидання власної дитини . З тих чи інших причин (важкі пологи, розрив з чоловіком після народження малюка, поява на світ "не такого", як хотілося б дитини - хворого, "неправильного" статі, дуже схожого на нелюба дружина або "невдалого" родича) - дитина сприймається батьком як поганий, неприємний. Його апріорі записують у слабаки, хулігани, бовдури (потрібне підкреслити) і не чекають від нього нічого доброго. Ні про кохання, ні про повагу мова звичайно не йде - в кращому випадку дитину просто терплять.

У такому випадку можливі в основному два варіанти виховного сценарію: емоційне відкидання (виховання "по типу Попелюшки" ) і жорстоке поводження з дитиною .

У першому випадку батьки зазвичай сприймають дитину як перешкоду в реалізації будь-яких життєвих цілей ( робота, кар'єра, навчання, краса, здоров'я, новий шлюб або збереження наявного). Не завжди відкидання виявляється явно і демонстративно, але "рисочки" прослизають завжди: дитині нагадують, як багато для нього зробили, як багато він повинен зробити, щоб виправдати надії і компенсувати незручності, як багатьом і істотним пожертвували батьки і т.д. Таким дітям неодмінно повідомляють, що "зроби я аборт - і все моє життя склалося б по-іншому", "ти повинен вчитися тільки на відмінно і вести себе ідеально, щоб не створювати мені зайвих проблем" - ну і так далі в тому ж дусі .

Це приводить або до виникнення невротичних розладів у дитини (що ще більше ускладнює ситуацію: хвора дитина - велика тягар!), або як мінімум сприяє формуванню гіперответственного характеру зі схильністю до нервових зривів.

У разі жорстокого поводження з дитиною також є емоційне відкидання, але воно виявляється вже аж ніяк не в прихованій формі. Виховний підхід рясніє тілесними і моральними покараннями з акцентом на приниження, метою таких "виховних заходів" є не стільки виправлення поведінки, скільки прагнення "поставити на місце", принизити, познущатися, заподіяти біль в тій чи іншій формі - від побиття до позбавлення найважливішого і улюбленого дитиною.

Доля таких дітей нерадісні, і прогноз залежить від багатьох факторів. Але найбільше від фортеці нервової системи дитини і від оточення, яке може (або, на жаль, не може) компенсувати йому хоча б частково таке батьківське ставлення: навіть самі забиті й забуті діти часом знаходять розраду у доброї сусідки або вчителі, які виховують більше, ніж рідні.

Ну а якщо з такою людиною не пощастить, дитина з великою ймовірністю виросте також агресивним і недобрим (а усередину буде спрямований цей імпульс, тобто на саморуйнування, або під поза, на деструктивна поведінка по відношенню до оточуючим - це вже як складеться). У будь-якому випадку жорстокість породжує тільки зло в тій чи іншій формі - і ніяк інакше.

Помилка друга - коли батьки впадають в іншу крайність і просто -таки душать дитини своєю опікою, піклуванням, тривогою. Вони не уявляють свого життя поза дитину, і це ще півбіди - головне, що вони підміняють життя дитини своєї власної, так що у того не залишається шансів мати свої думки, почуття, здійснювати власні вчинки і покладені за віком помилки, приймати рішення. Такі батьки грішать гіперопікою і створюють відносини симбіозу , коли "взаємопроникнення" стає настільки тісним, що це вже переходить межі розумного.

Таке трапляється з людьми тривожними, невпевненими ні в собі, ні в дитині, і страх "розліпити" з ним відбувається від того, що власна особистість не представляє для такого батька особливої цінності, не має наповненості.

Для таких батьків болісно важко "відпустити" дитину до школи, в підлітковий світ, у "велике життя" ... Такий батько все життя вважає свою дитину маленьким і які потребують піклування і витирання носа - навіть коли той обзаведеться власними малюками.

Третій варіант помилковою виховної стратегії - авторитаризм . Такі батьки "давлять", вимагають беззастережного послуху ( "я сказав !!!"), наполягають на дотриманні залізної дисципліни (суворо караючи за будь-яке відхилення: крок вправо/вліво - втеча, стрибок на місці - провокація!) І не обтяжують себе тим , щоб розглянути ще чию-небудь думку, крім власного.

Для таких батьків надзвичайно важлива успішність дитини, і люблять вони його тільки тоді, коли той виправдовує очікування. Ну а якщо не виправдовує - нещадно рихтують, часом зводячи нанівець особистість взагалі. А що може залишитися, якщо щодня "шліфувати"? Нерідко такі батьки отримують слухняних і керованих, але зовсім "забитих" і безініціативний дітей, у яких вже зламана самість і які все життя проживуть невдахами. Дорослі діти таких батьків тривожні, недовірливі, і максимум, де вони доб'ються "перемог" - це в таких же сімейних баталіях, муштруючи вже своїх власних дітей: адже поведінкові стереотипи - штука надзвичайно живуча ...

У період же , коли діти вступають в підлітковий вік, саме такі батьки мають найбільше проблем, тому що якщо і є способи знайти ключі до підлітка - то вже точно авторитарним батькам вони не доступні ...

Четвертий тип батьківських помилок - так називають потурання гіперпротекція, або виховання дитини за типом "кумир сім'ї або пуп землі" . Така родина стає "детоцентрісткой": всі інтереси всіх її членів обертаються навколо єдиного скарбу - принца чи принцеси. Результат звичайно плачевний - практично немає жодної дитини, який би при подібній батьківської тактики зберіг адекватне ставлення до себе і оточуючих і не став би вести себе за принципом "я - зірка".

Зрозуміти причини, рушійні такими батьками, нескладно: це або проекція на дітей власних незадоволених зараз або в дитинстві потреб (бажання дати йому те, чого самі були позбавлені свого часу чи зараз - матеріальних благ, безтурботності і тощо), або "помилкова жалість", коли дитина від народження слабкий, хворобливий і його таким чином "бережуть і шкодують".

Таких дітей зазвичай жаль - життя нещадно ставить їх на місце, ламаючи усі ілюзії досить жорстко. Батьків таких дітей жаль в значно меншій мірі - вони самі ковалі свого щастя.

 В основному вони самі ж і розплачуються, пожинаючи плоди виховання все життя: підрослим дітям зазвичай немає діла ні до кого, крім себе, коханих, і в старості або хвороби на таку дитину розраховувати марно.

на цьому список помилок, на жаль, не закінчений. Батьки - люди винахідливі, і багато чого ще є в їх арсеналі. Ми продовжимо розмову про це в наступній статті.

Помилка номер п'ять: неадекватність вимог, що пред'являються дитині . Вимоги, безумовно, невід'ємний атрибут будь-якої виховної системи.

Вимоги - штука триєдина, і складається вона з обов'язків, заборон і санкцій - всі ці три елементи тісно пов'язані між собою. Якщо гармонію і розумну пропорцію цих складових порушити, виходить нестравний коктейль.

Перший варіант "збою системи" - надмірність обов'язків . У цьому випадку дитині прищеплюється "підвищена моральна відповідальність", вимоги до нього непомірно і незграбно віком і здібностям великі - це спотворює і психіку дитини, і його взаємини з рідними. Так, мені відома першокласниця (!), Що потрапила з нервовим зривом до лікарні через перевантаження нервової системи. Від неї було потрібно:

1) бути круглою відмінницею;

2) успішно займатися в шаховій секції;

3) не менших вершин досягти в студії бальних танців;

4) бути зразковою і слухняною будинку;

5) допомагати мамі по господарству та по догляду за молодшим братиком.

Чи багато хто з дорослих блискуче виконали б цю настільки багатопланову роль? А вона - змогла ... якийсь час. Але зламалася - ноша виявилася все ж непосильною.

Другий варіант - антипод попереднього: недостатність обов'язків . Спочатку батьки вважають дитину "маленьким" і захищають від будь-яких зусиль і відповідальності. Потім настає вік, коли він начебто має багато вміти і застосовувати ці вміння - але немає звички, немає навику, немає бажання ... Ті батьки, які у двох-трирічного маленького помічника відбирали пилосос, можуть не особливо розраховувати, що їх десятирічне чадо (а тим більше підліток) буде особливо напружуватися в плані допомоги по дому.

Третій варіант - надмірність заборон (зустрічається і при авторитарності, і при гіперопіці). Складається ситуація, коли дитині "все не можна": не можна спілкуватися з друзями, не схваленими батьками; не можна вдягти те, що сам хочеш; не можна їсти морозиво, не можна голосно розмовляти і співати ... Від кількості заборон голова йде обертом: регламентується буквально кожен крок, свобода і незалежність самим нахабним чином ігнорується і припиняється.

Чим сильніше характер дитини, тим більш бурхливий протест викликає такий натиск: як відомо з фізики, дія дорівнює протидії. Так що, чим сильніше "тиснуть", тим сильніше дитя чинить опір, характер в результаті формується справді нестерпний, абсолютно негативістський, і така дитина прагне сказати "ні" навіть у відповідь на питання "чи хочеш ти торт".

Однак слабкі ламаються таким підходом раз і назавжди: батьки, надмірно живописуючи можливі негативні наслідки будь-яких вчинків, геть-чисто відбивають бажання взагалі будь-які вчинки робити, і людина виростає досконалої амебою.

Четвертий підтип - недостатність заборон . Коли "все можна" - це, як виявляється, теж погано. Виникає така ситуація як при повністю байдужому відносно батьків, так і при вихованні за типом "кумир сім'ї". Навіть якщо формально деякі обмеження і є, дитина легко їх порушує - бо все одно не спитають з нього зовсім нічого. Він всі вирішує сам - де і скільки гуляти, битися чи ні, брати чуже чи ні, пити чи не пити, курити чи не курити ...

Парадоксально, але у дитини, що не має чітко заданих батьками кордонів, нерідко формується власне гіпертрофовано розвинене "супер-его" (тобто - внутрішній цензор, голос совісті), і така людина все життя живе під жорстким контролем самого себе, що нерідко - також пряма дорога до неврозу.

Щоб продемонструвати на наочному прикладі, чому так відбувається, наведу результати експерименту, проведеного психологами в дитячих садах. Там, де майданчик була обгороджена, діти гуляли по всій території - до самого паркану. Там же, де огорожі не було взагалі, діти, спробувавши поразбредаться туди-сюди, врешті-решт стали грати на дуже обмеженому клаптику простору. Вони самі для себе встановили кордони і самі їх дотримувалися: коли немає чітких зовнішніх правил, дитина створює їх собі, причому більш жорсткі, ніж вони могли б бути в рамках розумного.

Проте нерідко з дитини, що росте " без кордонів ", виростає, навпаки, не що інше, як повний беспредельщик.

П'ятий підтип - надмірна суворість санкцій . Характерний він для виховання за типом "жорстоке поводження" і "авторитаризм". Батьки здатні неадекватно відреагувати на будь-який, навіть самий незначний проступок: як то кажуть, з гармати - по горобцях. Навіть за нес'еденний кашку дитина може відхопити ременем по попі, а вже з принесеної зі школи трійкою - взагалі краще додому не приходити. Що нерідко і трапляється - саме втеча в тій чи іншій формі обирають діти, не здатні протистояти залізній руці батька. Часом цей втеча не просто з дому - з життя, бо це єдина форма протесту, яка, на жаль, їм залишається доступною.

Останній підтип в даному сценарії - невиправдана мінімальність санкцій . Тут, як кажуть, навіть якщо і є суворість законів - вона повністю компенсується необов'язковістю їх виконання. Якщо дитина має відповідну нервову організацію (тобто і сам по собі відповідальний, зібраний, совісний) - виховання без покарань стане кращим для нього варіантом. Проте таких дітей небагато, тому для більшості з них відсутність санкцій взагалі є ведмежою послугою - їх власних сил зовсім не вистачає для самоконтролю, а зовнішніх спонукальних чинників - ні. Найчастіше це також дорога до беззаконня і безвідповідальності.

Наступна помилка - нестійкість виховного стилю , коли сьогодні можна, завтра - не можна, коли можна у тата, але не можна в мами, а у дідуся - залежно від настрою, а у бабусі - в залежності від самопочуття ... Виходить як у байці Крилова: "Коли згоди немає - як, музиканти, не сідайте" - провал забезпечений. Стиль виховання коливається від авторитарного до ліберального, від суворого до попустітельского, від підвищеної уваги до дитини - до емоційного його відкидання. Батьки нерідко визнають, що стиль їх взаємодії з дитиною носить нестійкий характер - ось тільки мало хто з батьків адекватно оцінює частоту і амплітуду цієї нестійкості.

Такі емоційні гойдалки здатні вивести з рівноваги будь-яку дитину, він перестає розуміти кордону добра і зла, дозволеного і недозволеного, не може сам для себе з'ясувати, люблять його або навпаки. В результаті формується впертість і неприйняття авторитетів, особливо в підлітковому віці.

Ну і останній згубний сценарій - гіпопротекція . У цьому випадку до дитини не мають жодних почуттів. Взагалі. Ні негативу, ні позитиву, ні добра, ні злості -нічого . Дуже часто це викликає катастрофічні наслідки. У спробі хоч якось звернути на себе батьківську увагу, дитина може перепробувати масу способів - від поведінки "пай-хлопчика" до крадіжок та хуліганства (причому асоціальна поведінка в даному випадку - ні що інше, як крик про допомогу: "не любиш мене гарним - так зрозумій мене хоч поганим, відчуй, що я взагалі є! ").

Зрештою, найчастіше до антісоціалам і прибивається дитина таких батьків: не дочекавшись тепла і ласки будинку, він "летить туди, де приймають". А вулиця приймає всіх ... Однак є і більш трагічний варіант розв'язки - нерідко такі діти вдаються до суїциду як до останнього шансу звернути на себе увагу.