Останнім часом до психологів часто звертаються батьки з дітьми-підлітками, які скаржаться на те, що вони не розуміють один одного. Діти нічого не хочуть, нічим не цікавляться, а батьки б'ються над тим, щоб забезпечити дитині все, чого не мали самі, і не розуміють, чому дитина це не цінує.

А все досить просто. Коли Ви хочете що-небудь зробити для своєї дитини, запитайте його, а чи потрібно йому це. Чи важливо для вашого підрослого сина (дочки), то, що ви йому пропонуєте, чи це важливо для Вас. Кожна людина має рівні права, і несуть рівну відповідальність за свої вчинки.

Людина не краще і не гірше за Вас, якщо думає по-іншому. Варто мати на увазі, що кожен має право жити в злагоді із своїми уявленнями, головне, щоб це не порушувало права оточуючих людей, і якщо Ви хочете свободи в цьому питанні для себе - поважайте подібну свободу для інших! У тому числі для підлітка. Навіть якщо подання Вашої дитини не збігаються з Вашими.

Спробуйте продемонструвати своєю поведінкою таку позицію: "Я поважаю твою систему, не сумніваюся в її цінності (а значить - у твоїй цінності як людину!), але в мене є свої причини, з яких в даний момент мені зручніше то-то і те-то, що перебуває в рамках закону ".

Підліток повинен відчувати, що Ви добре до нього ставитеся, причому саме в той момент, коли Ви з ним взаємодієте. Проявляйте свою любов до нього і довіру до його вибору дій.

Адже для кожної дії (або його відсутності) в житті є свої причини! Якщо дитина зависає над "компом", або перед екраном телевізора - він щось отримує від цього, якщо дитина не хоче прибирати за собою, або повертатися вчасно додому, у нього є для цього причини!

Як тільки Ви "забули" про "перевагу" ваших аргументів і прийміть за аксіому рівнозначність Ваших бажань ("для нього це важливо!"), Вам стане набагато простіше. Тому що Ви виявите, що енергія невиправданого очікування потроху піде з вашого життя, очистивши поле для реального, ефективної взаємодії і порозуміння.

Якщо Ваші слова регулярно не виробляють дії, значить, Ви недостатньо знаєте дійсні потреби Вашої дитини. Варто поговорити про цю ситуацію окремо і попросити його пояснити Вам, "що саме означає ця дія (бездіяльність) для нього?". Можливо, в результаті Ви знайдете компроміс або зробите ситуацію такою, якою вона є, звільнившись від маси негативних емоцій з цього приводу!

Наші емоції, як і очікування, дуже сильно заважають бачити ситуацію як вона є. Можна, звичайно, і "натиснути", але в цьому випадку, навіть якщо "результат отримано", згодом виявиться, що Вам потрібно докладати все більше і більше сил для його досягнення. Плюс - підліток втрачає здатність самоврядування і рухається вперед тільки вашими "стусанами".